Interview mit einem humorvollen Stotterer

Wie ist Ihr Name?
Schwer auszusprechen.

Wo wohnen Sie?
Nördlich von K-K-..., nördlich von K-K-..., südlich von Düsseldorf.

Wie alt sind Sie?
Neununddr-, neununddr- ... Fast 40!

Stottern Sie eigentlich immer?
Nein! Nur, w-w-wenn ich spreche ...

Waren Sie früher ein schwerer Stotterer?
Ja, aber inzwischen habe ich 30 K-, 30 K- ..., inzwischen habe ich 60 Pfund abgenommen!

Stottern Ihre Geschwister auch?
Nein, die haben da keinen Spaß dran!

Ist Stottern vererblich?
Mein R-R-Rechtsanwalt sagte mir, per Testament sei da nichts zu machen ...

Beten Sie vor dem Essen?
W-W-Wenn es etwas Wa-Wa-Warmes gibt, dann nicht. Sonst wird’s ja kalt!

Mögen Sie Logopädinnen?
Nein, i- i- ich bin Vegetarier!

... und was halten Sie von Psychologen?
N-Nicht viel, höchstens mal den Regenschirm.

Was empfehlen Sie einem frisch verliebten Stotterer?
Ha-Ha-Halt den Mund! ... Lass’ Blumen sprechen!

Haben Sie eigentlich Mitleid mit den armen Stotterern?
N-N-Nicht nur mit den armen, auch mit den reichen!

Ob Sie Ihr Stottern wohl noch loswerden?
B-B-Bis jetzt wollte es noch niemand haben ...

Wie komme ich jetzt am schnellsten zum Bahnhof?
G-G-Ganz einfach! Fr-Fr-Fragen S-S-Sie ei-ei-eine a-a-andere P-P-P-Person!