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Auf dieser Seite finden Sie eine Zusammenstellung von lustigen Dingen rund um Sport und die Leichtathletik. Sie finden Witze, Videos und Bilder, die sie durch die untenstehenden Verweise aufrufen können. Viel Spaß!!!
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Witze rund um den Sport

Thomas zu seinem Freund:
"Letzte Woche habe ich 100 DM beim Rennen verloren."
"Du bist aber auch blöd. Warum rennst du denn auch so."


"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer.
"Zurück wirst du sowieso getragen."


Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:
Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthaeus?"
Matthaeus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen."
Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?"
Matthaeus: "1:1"


Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ...!"


In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"


Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen?
Er hatte Angst, dass sie auf ihn draufkippen.


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"


"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du musst dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"


"Mein Bruder trägt immer Golfsocken" erzählt Andi.
"Wie sehen die aus?"
"Haben achtzehn Löcher."


"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!"
"Ja, warum denn das?"
"Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."


Am Stammtisch:
". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?"
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"


Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue (Raser) zusammen und verheddern sich.
"Hilfe! Hilfe! " ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!"
"Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"


In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"


Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."


Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"


"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"


Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät ", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"


"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"


"Schau mal", sagt Mehmet Scholl zu Oliver Kahn, "Ich habe mir meine Haare ganz kurz schneiden lassen. Da muss ich sie nicht mehr so oft kämmen!" "Schön blöd", sagt darauf Kahn, "dafür musst du dir jetzt den Hals waschen!"


Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Fußballspielern: "Was empfinden Sie eigentlich, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" Antwortet des Mittelstürmers: "Das kann ich nicht sagen. Ich bin erst in der vierten Saison dabei..."


Stefan Beinlich zu Michael Preetz: "Du Michael, was für ein Datum haben wir heute?" Antwortet ihm Preetz: "Schau doch mal in die Tageszeitung." Darauf Beinlich: "Das habe ich schon, aber die war von gestern."


"Wir wollten in Bremen kein Gegentor bekommen. Das hat auch bis zum Gegentor gut geklappt." (Thomas Häßler)


"Der Rizitelli und ich, wir sind schon ein tolles Trio, aha Quartett." (Jürgen Klinsmann)


"Das nächste Spiel ist immer das nächste." (Matthias Sammer)


"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen, hört sich lustig an ist aber trotzdem beim Fußball passiert." (Thomas Strunz)


"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden." (Berti Vogts)


"Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann." (Berti Vogts)


Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt? "Der tut nichts der will nur spielen!"


Oliver Kahn: "Du Brazzo wo liegt eigentlich Afrika?" Brazzo: "Weiß ich nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Sammy Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."



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Lustige Bilder rund um den Sport

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